Saint Seiya GSS - Forum

Je vous propose de mettre dans ce topic toutes les perles de la vie quotidienne que vous entendrez autour de vous.
Que celà vienne de vous, vos proches, collègues de travail etc, usw...
Il faut que ses perles soient naturelles et spontanées.
Tendez bien l'oreille et faites nous rire

Je remercie ma femme m'a donné l'idée de ce topic (involontairement de sa part) ce matin.


j'ouvre donc le bal:

- "Est-ce tu peux prendre aussi du Cif Power Ranger?

Comprenez:

un collègue de travail (en parlant d'une femme blonde platine):
- "J'adore la platinitude de sa blondeur

moi j'ai un copain en voulant dire qu'il allait dans un parc aquatique:
" ce week-end je vais au quarc apartique"

J'ai une énorme perle de mairie :

Une dame, au lieu de demander un certificat de filiation, que l'on délivre en cas de décès, a demandé un
certificat de fel--tion (je vous laisse deviner)

Mélanie, ma femme, a acheté il y a quelques mois une montre waterplouf pour aller dans l'eau !

Et moi même, il y a quelques années en jouant à, Magic the gathering, j'ai dit que le miroir réflectait.

Et pour finir 2 bourdes de Musickos :
- Ma belle tante qui chante aussi dans l'asso, devait chanter la rockeuse de diamant. Au lieu de chanter "Au fond du cuir noir de mon gant" a chanté "au fond du tiroir y'a mon gant"
- Et toujours la même, sur la chanson Rame de Souchon, au lieu de "Baignoire, baignoire, tu m'as mentie" a chanté "Baignoire, baignoire tu m'as remplie"

Une amie a confondu la "graisse à traire" (utilisée pour bronzer notamment) avec de la "vache à traire"...
En plein milieu d'une discussion sérieuse, ça détend bien...

Ou ma mère, qui n'arrive toujours pas à expliquer qu'elle a eu un appel en absence sur son portable.
"J'ai eu un appel en instance" lol

Mon fils Alexis bientôt 6 ans dans la voiture : Papa la vitre de la voiture est sale, il faut mettre de la lavure.
Mon père à l'époque de la pub pour la chanson de Chicko (va chercher bonheur) lit à voix haute : Chicko le cinglé ! alors qu'il était écrit "Chicko le single"

Chez des amis ...
Vous voulez boire quelque chose ? Du Coca ? du ... Zup ????
Dans mon boulot ... Une patiente qui vient consulter pour une ... descente d'orgasme !

J'ai des réaction de "blondes" parfois (je vous adore les blondes, sans rancune ^^)

Mon homme, quand il me voit réfléchir, dit souvent: "Loading, please wait...."
Évidemment le jour où j'ai dit la même chose, ça a donné: "Please, loading wait" u_u

Et évidemment -le retour- à l'instant, lorsque j'ai écrit ces mots, je me suis corrigée plusieurs fois car je n'arrivais pas à trouver la bonne version. -_-
Je suis pathétique.

Sinon j'ai souvent dit "zup" xD

pour le ZUP !

Aller une autre pour la route :
Ma mère en vacances à Annecy voit passer une belle voiture et dit :
"il est vraiment beau ce 4 quart !" au lieu de 4X4

Ma chère est tendre a longtemps cru qu'il s'agissait de couleur belge au lieu de couleur beige

Sinon la bourde de ma vie. Au moment de partir d'un gite rural ou j'avais passé les vacances, la proprio nous tend la facture écrite à la main. Ayant une écriture de cochon, je me suis extasié devant la belle écriture de la personne en m'écriant : Eh ben ! C'est pas une écriture de manchot !...................... J'avais oublié que le proprio du gite avait été amputé d'un bras !
Désolé !

Oh purée Sagi ! La bouleeeeette ! xD
On te pardonne (même si je trouve ça drôle *out* )...


Arf j'en ai oublié ma perle du jour u_u

moi une fois j'ai pas compris pourquoi un vendeur de crèpes a pris un fou rire en me donnant mon couteau et ma fourchette...

mon amie de l'époque a du s'y reprendre a plusieurs fois avant de m'expliquer....

que j'avais demander une coutette et un fourcheau.....

bon après c'est ce qu'on m'a dit hein.... moi je suis sur de pas m'etre trompé

Moi j'en ai une sympa au boulot.Discution entre moi et Severine, collegue de travail qui était ce jour la en plonge

Moi (apres un gros service): En salle c'est Hiroshima!!!!!!!!!

Severine (l'air questionné): c'est quoi???

Moi:Hiroshima

Severine:c'est quoi???

Moi:Ben tu sais, hyroshima, la bombe nucleaire

Severine : Oh tu sais, ca fais longtemps que j'ai pas regardée les infos, je sais pas ce qui c'est passé ces derniers temps.

Moi :...............

Un tiers collegue qui avait tout entendu : (plus la, parti se pisser dessus de rire)

Moi: explose de rire et s'en va en courant

Celle la, je m'en suis jamais remise!!!

je ne sais pas ce que vous en pensez, mais celle la, elle est collector!! j'en ris encore dis donc!! mais en meme temps, je n'ose pas croire que quelqu'un ne sait pas ça!! je suis sidéré mais en imaginant vos réactions, je suis plié!!

Je vais vous raconté une anecdote avec ma fille de 6ans ,un jours alors que je rentrais du travail ,elle vient me voir et me dit mots pour mots ," Papa tu sais que les bébés sortent du trou de chez la maman " et la moi pas savoir quoi répondre ,je lui dit que je ne comprend pas de quoi elle me parle ,et la tout normal ,elle me reprends de plus belle ,"Papa mais si ,les filles ont deux trou ,un pour faire pipi et l'autre pour faire sortir les bébé ,mais tu comprends pas ou quoi ? " et la j'ai ressentis un grand moment de solitude et finalement je me suis débinée comme si de rien n'était .

des perles de Maire , j'adore ça :

Mon ancien maire, commémoration de l'armistice du 11 novembre en présence des anciens combattants :
"mes chers amis, je vous souhaite la bienvenue en cette commémoration de l'Armistice du 11 novembre 1945 !"

Toujours le meme maire avant que l'on embauche un informaticien :
"Laurent ! Qu'est ce que c'est que cette imprimante de m----- ! elle ne s'allume pas et refuse de m'imprimer quoi que ce soit !! c'est toujours le maire qui a le materiel le plus pourri ! c'est dingue ça !!!"
Laurent regarde sous le bureau et voit......................... la prise de l'imprimante qui n'est pas branchée !

Les services techniques de la maire, le jour de l'anniversaire du jumelage franco Allemand, ont installé un drapeau Belge au lieu du drapeau germanique, je vous laisse imaginer la tronche des allemands !

Oh purée....
11 novembre 1945....arf, la honte u_u


Il y a quelques temps j'ai eu au SAV une "actrice x internationale", qu'elle disait... Elle disait que sans son home-cinema,elle était privée de son outil de travail... J'ai failli lui demander si ça n'était pas son corps plutôt...son outil. Hum. Je crois que j'ai bien fait de me retenir =D

*out*

Bon sinon,je ne dis pas Nesquick. Mais Nespouic. Pour mon homme et moi, un pouic, c'est un oiseau. Il n'y aucun rapport avec le lapin, mais l'appellation est mignonne ^^ Pareil, nous avons un produit d'entretien (professionnel) qui s'appelle "SaniterPen". On appelle ça le "SaniterPouic"

n_n

Discussion entre l'un de mes collègues et notre chef :

Contexte : le chef vient de faire une blague


Collègue : Ah mais comme on dit ce n'est pas aux vieux singes qu'on apprend à faire les grimaces...

puis réalisant ce qu'il vient de dire :

Collègue : Enfin quand je dis vieux je met bien sûr ce mot entre parenthèses...

Chef : Oui enfin si vous pouviez mettre singe aussi, ça m'arrangerait !

Heureusement il a un grand sens de l'humour

Dans la même veine, une discussion hier au taff, je suis dans le bureau de mes collègues et il y a le directeur qui se pointe :

Directeur : P...... qu'est ce qu'il fait froid dans les bureau !

Collègue (en parlant de moi) : regardez, lui n'a pas froid il se balade en Tee-Shirt.

Moi : Ouis mais c'est normal que j'ai pas froid....je bosse moi !

Et je me suis barré.......


Edit Sag67 16.02.10 :

Samedi soir dernier lors de la rencontre GSS est. Mélanie l'épouse d'Aphro propose de faire un "Cranium" en jeu ou on doit entre autre mimer, chantonner, dessiner pour faire trouver des réponses à son coéquipier. Ma moitié pas trop motivée et ayant peur d'avoir l'air ridicule se laisse tout de même convaincre et lance à ce moment là :

"De toute façon le con ne ridicule pas !!!"

Hilarité générale de l'assemblée.
J'ai lancé notre perle à toi Divino.....

bon voici la mienne....

dans ce même jeu....

ma futur-femme (héhé... ) doit me siffler un air connu que je tente de retrouver en la suivant....

puis comme une lueur de génie je crie:

- allé venez Médor!!!!!!!!!!!!!

tout le monde aura compris ou non qu^'il s'agissait en fait de la chanson Milord de Edith Piaf

hilarité générale, mais tout le monde avait bien compris de quelle chansnon je voulais parler

Ce qu'il ne dit pas c'est que sa pauvre future femme a eu un fou rire impressionant pendant qu'elle lui fredonnait l'air en question à tel point qu'on a cru qu'elle y arriverait jamais.